?Se ha preguntado como es aceptarse asi­ como vivir como una chica trans?

Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me agrada jugar futbol desplazandolo hacia el pelo asi fue mi transicion.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un conmemoracion mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un precioso traje. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y no ha transpirado en como se me veria ese traje. Sin embargo, sabia que nunca podia vestirme asi y Jami?s entendi por que.

Alla, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, segun me habian proverbio, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el cuerpo en el que habia nacido. Que esa De ningun modo fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo asi me acepte como mujer trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi cuerpo humano. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ y no ha transpirado que las medicos habian encargo un error, inclusive esperaba que mi corporal se transformara por procedimiento de encantamiento o arti­culo sobre un choque.

Jami?s me gusto jugar con munecas. Disfrutaba abundante mis carritos. Aunque invariablemente tuve claro que queria acontecer. En mas de una ocasion, y no ha transpirado a escondidas de mi casa, me vesti con la ropa de mi mama asi­ como sobre mi hermana para escuchar musica, leer o ocurrir el momento. Era feliz haciendolo.

La oportunidad, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia citado que me iba a vestir de femina, que era en esparcimiento. Ella no puso inconveniente, de este modo que empezamos a “jugar”. Sobre pronto, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia visto, me regano. Sin embargo esa no fue la ultima ocasii?n que lo hice. En delante, repeti la escena, una y una diferente vez, sin embargo Actualmente con mucha mas cautela.

Con el lapso me di cuenta de que habia mas personas igual que yo. Las veia, si mal nunca memoria, en programas de tele. Aparecian todo el tiempo representadas igual que caricaturas de varones que vestian extravagantes atuendos sobre chica, igual que prostitutas o como estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo no queria esa vida para mi. Desplazandolo hacia el pelo no porque yo crea que acontecer estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes y no ha transpirado sentia temor sobre nunca obtener acontecer pri?ctica y mantenerme por mi misma, por lo menos como yo queria.

A ese temor se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las hembras, http://www.datingmentor.org/es/abdlmatch-review/ asi que en cualquier momento del transcurso pense que un velocidades hormonal irrumpiria mi vida desplazandolo hacia el pelo me sentiria atraida por los varones. Desplazandolo hacia el pelo lo creia de este modo porque me se mostraba imposible concebir que yo, como mujer trans, pudiera ser Ademi?s lesbiana. Si yo queria ser femina, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los miembros masculinos. El marchas, quiza, nunca era indispensable, aparte De ningun modo me fue mal con las hembras.

Las fantasias de el velocidades repentino no se disiparon Incluso que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que mujer, tenia que efectuarlo por mis medios, sin embargo tenia que efectuarlo bien. Me di, por lo tanto, la licencia. Enterre esos pensamientos y no ha transpirado me prometi primero analizar desplazandolo hacia el pelo terminar una carrera. Posteriormente, una oportunidad resuelto lo experto, pensaria que elaborar. Por eso mi mudanza empezo tarde, porque tenia claro que, si principal me preparaba, tendria herramientas para trabajar en mi manana.

Antiguamente sobre iniciar la mudanza tuve varias relaciones amorosas importantes. Mi circunstancia De ningun modo fue un impedimento – aunque sea sobre modo superficial –, sobre todo porque yo procuraba mantenerla pequeno control. Podria garantizar que, hasta que nunca lo dije, nadie lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna vez. Asi­ como si bien suena facil, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre ser chica llegaban a mi cabecera sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, No obstante unicamente “lo suficiente”. Al final siempre me reprimia. Mismamente fue a lo largo de varios anos de vida, y no ha transpirado eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil y en la actualidad trabaja en la entidad que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Para cuando entre an observar a la universidad seguia reprimiendo la idea de acontecer mujer. Esto, con el tiempo, afecto mi estado de animo. Mi rendimiento academico disminuyo e inclusive cambie de prueba. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, asi­ como mas o menos en 2009, luego sobre ocho semestres y tener cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

Nunca relacione esto con mi vehemente objetivo de ocultarme. Invariablemente pense que se trataba de secuelas sobre mis relaciones, No obstante estaba erronea. El momento de quiebre llego tras acabar una conexion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo nunca me queria a mi misma desplazandolo hacia el pelo que eso habia permitido que esa ser, mi exnovia, me hiciera deterioro.

Entre en depresion, asi que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. Para ese entonces debido a habia ido a terapias con psicologos, aunque en las sesiones nunca comente lo que verdaderamente provocaba cualquier lo cual. Siempre hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la creacion de el impedimento.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, escaso a poco, empezo a restablecerse el interes. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la compromiso con mis estudios. Habia entendido que, si yo nunca me queria a mi misma, nunca iba para ningun bando. Pero esto ninguna cosa tenia que ver con la transicion, yo segui reprimiendo mis ideas sobre ser chica. Mis esfuerzos estaban encaminados an intentar hallar quien era yo y no ha transpirado a quererme mas alla de el genero.

La oleada sobre pensamientos en mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta ocasion el detonante fue la discusion, por un argumento sobre celos, con la exnovia. “Seguramente tu tienes Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabeza y no ha transpirado, lapso despues, cuando la conexion bien habia llegado a su fin, probe ese vi­a.

Descargue Tinder en mi celular. En una sobre mis esporadicas busquedas di con la chica muy linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era de certeza bastante bella. Asaltada por la curiosidad, revise su cuenta de Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con sus colegas, salia con su mama. Yo quede impactada.