Dimanche, anniversaire en famille, ma niece Lili : « Tata, tu l’as connu De quelle fai§on Simon ?

» « Sur JSwipe ma cherie» « C’est quoi Chissouaype ? » « C’est le Tinder juif » « Mais non c’est KINder tata » « Oui voila c’est Afin de trouver sa friandise casher » « Tu preferes lesquels toi ? » « Les Bueno ou nos schokobons, des surprise je n’aime jamais, on reste souvent decu par votre qu’on voit a l’interieur, il manque desfois le mode d’emploi et c’est inutile a part si on fait une collection » « Tata, c’est quoi votre bouteille de lait ? »

Flashback un an plus tot, c’est 23h, tu es en mode Bridget : tu as passe ton samedi soir seule en pyjama – chaussettes, tu finis une serie sur Netflix en te gavant de noix de cajou. Sur le marche de l’amour, tu es au chomage depuis trop un moment et n’importe qui te conseille de vivre avec ton epoque, a savoir essayer les applis de rencontre. Oui parce que dans la vie tu n’as que des amis qui sont soit (rayer la mention inutile) :

Toujours les memes

– Moches (enfin, nullement un physique enfantin)

– Pas d’accord pour bouger avec toi

Ta maman, votre lapin Duracel des remarques vexantes, t’epuise mentalement « Moi a ton age, j’etais enceinte de ton petit frere » « Tu sais ma fille, l’horloge biologique celle-ci tourne vite » La mere de ma meilleure amie : « J’aimerais bien etre grand-mere si tu vois votre que je veux dire » (On voit I  CHAQUE FOIS ce qu’elle souhaite reconnai®tre) Une nouvelle maman juive lambda « Miskina, tu es encore seule a ton age, qu’est-ce que j’ai fera au Bon Dieu ? » (A prononcer avec la voix de Meme Sarfati). NDLR : idees de parades a ces reproches incessants : « Maman, la cryogenisation d’ovocytes roule a merveille » « Et toi domicile de retraite tu y penses ? » Ou « j’habite lesbienne maman, mais ne t’inquietes gui?re elle reste juive » Ou si vous avez l’humour glauque : « J’ai du avorter c’etait tonton le pere ».

Tu cedes par depit et tu te renseignes autour de toi : Tinder « Oui si tu cherches un plan Q » Non. Happn « C’est beaucoup mais jamais assez efficace » Jcrush « Il n’y a gui?re autant de monde que sur JSwipe » JSwipe « Oui » JSwipe, application pour smartphone qui nous vient d’Angleterre : J pour le petit cote Juden et To Swipe en anglais : interagir avec votre ecran tactile en deplacant de suite son doigt dans celui-ci. Aussi etonnant que i§a puisse paraitre pour une application juive, c’est gratuit ! « Tu sais, elle s’est inscrite dessus et elle a trouve son futur mari direct !» Tu ne sais toujours pas pourquoi mais tu sens que pour toi, votre ne va etre gui?re si simple… L’aventure commence !

Comment faire son CV JSwipe

Premiere etape cruciale : nos photos ! C’est simple, c’est tel pour un CV ou pour le maquillage : ce n’est gui?re mentir, c’est sublimer ses plus beaux atouts en travestissant un chouia la verite : tu suis tes plus bonnes poses, celles ou tu es bien eclairee, bien maquillee, bien bronzee, bref l’oppose de toi ces jours-ci avec les kilos des chocolats, des boutons, la blancheur et l’eclairage au neon du bureau… Ton niveau de religion : Just Jewish (J’aime le « Just » tel si c’etait easy d’etre Jewish). Tranche d’age : 24-37 #BrigittePowaaa, localisation : pas environ 20€ en Uber.

Au depart, c’est grisant ! Tu fais defiler les photos de Jonathan, David ou Kevin, et tu choisis : oui ou non, left or right. A gauche tu jettes, a droite tu gardes. Photo torse nu et moue narcissique : LEFT, photo avec une autre fille qui n’a pas l’air d’etre sa propre s?ur : LEFT, aucun photo : LEFT, conservative-orthodoxe, grosse barbiche et photos en yeshiva : LEFT, photo avec Marine Notre Pen : LEFT, photo en week-end : RIGHT, photo qui a l’air conforme a la realite : RIGHT, gui?re d’amis en commun : RIGHT. Notre commentaire en dessous d’une photo, aussi important : « Envi 2 achete ma mouatie » : LEFT .« J’ai 42 ans et pas 27 comme c’est marque » : LEFT. « Pas juif mais les juives me font delirer » LEFT. « On dira qu’on s’est eu dans un club libertin » LEFT (ou RIGHT enfin).

Si la vie pouvait etre aussi simple : entre autres, au bureau, la boss enerve arrive sur vous sourcils fronces : LEFT ! Un collegue vient avec des chocolats : RIGHT ! Notre stagiaire a une rhino-pharyngite mais resilier abonnement fuck marry kill tient a vous faire la bise : LEFT ! Un homme muscle torse nu en jean qui boit du Coca light concernant l’echafaudage : RIGHT !

It’s raining men

JSwipe c’est beaucoup fait, on ne pourra se parler qu’a partir du moment ou on s’est choisi la totalite des deux (on evite le harcelement)… Et la, i§a magique quand tu « matches » avec un garcon, 1 « Mazal Tov » s’affiche avec le petit visuel d’un petit bonhomme qu’on porte dans une chaise… Ton ego sautille de joie aussi, tu es au game !

Maintenant, place a l’entree en matiere, tu attends qu’il te cause (c’est ton cote « vieille France »). Et tu te rends vite compte que ce n’est pas evident. Outre le traditionnel « Salut ca va ? » et le cousin du nord « Slt une va toua ? », ca va vite partir en cul-de-sac « Oui tres bien et toi ? » « Tres bien bravo » direction le triangle des Bermudes amoureux. Et Afin de d’autres, la magie prend d’emblee avec une question comme « Super jolie ! Tu as passe une bonne journee ? » ou plus original «Pkaila ou Gefilte Fish ?». Enfin Il existe les perles kamikazes « Petite minute coquine : j’habite curieux de savoir votre que tu sais faire avec de si jolies levres et une bouche aussi sensuelle » « Hey Myriamouche ca gaze ? » « Salut ! Tu cuisines beaucoup ? »… (Observons une minute de silence pour l’ensemble de ces approches suicidaires).